癌症是重病，但不是绝症
面对癌症需要在自己头脑里树立起的第一个坚定信念就是：癌症是重病，需要自己全力以赴去对付，一点也不能掉以轻心，但不是绝症，即使医生和科学下了最后判决，奇迹都还可能发生。
如上所述，2004年7月12日在我的坚持下家庭医生终于同意安排了我2004年8月11日的钡灌肠检查。到8月11日时我不仅是腹痛难忍、强烈畏寒、大便有血，而且体重也开始了急剧下降，身体已经十分虚弱。如果说以前我只是怀疑的话，这时我已经基本确信自己是患了癌症或类似的重病。正常情况下是做完检查一周后到家庭医生那里看结果，但我这次检查后的第二天家庭医生办公室就打来了电话，要我立即去见他。我太太不会开车，而我自检查回家后，一直躺在床上，觉得连开车的气力也没有了，因此我要太太告诉家庭医生，我第二天（13日）再去见他。
13日我独自开车来到了家庭医生那里。他说我结肠上发现了肿瘤，需要帮我立即预约专科医生。尽管对这样的结果我已经有了心理准备，但仍有些吃惊。我很想知道肿瘤是良性还是恶性的，家庭医生当时当然还无法告诉我。他甚至连肿瘤有多大了也无法向我确认，因为他也还没有收到检查报告。但我想一定是结果异常严重了，所以检测诊所才先电话通知家庭医生要他立即为我预约专科医生。后来事实也证明确实如此。因此我对确诊后医生们的迅速反应，心中还是充满了感恩，使我的心没有因为之前医生的耽误而心生怨恨。
尽管家庭医生不能告诉我是良性还是恶性肿瘤，但从我身体的剧烈反应，尤其是体重开始急剧下降这些来判断，我心中基本认定是恶性肿瘤，而且可能比较晚期了，因为体重急剧下降一般是晚期癌症患者才出现的症状。但感谢神，我并没有因此而惧怕。我平静地开车回到了家里，告诉了太太检查的结果。
后来在化疗期间读过一则新闻报道，说国内南京有一个癌症病人自发组织的癌症病人协会，会长说，他们已死亡的会员中大概有一半是被癌症吓死的。我倒一直没有过惧怕的感受。我为自己感到庆幸，同时也思想自己为什么没有恐惧的原因。我觉得原因可能是好几个方面的。作为基督徒，我们常说凡事尽自己的努力，但把忧虑交托给神。这时我发现自己是很自然地在这样做——尽自己的努力去做，不要忧虑。尤其是后来当我确信神允许了我的祷告，给了我至少十五年时间后，我再也没有怀疑过自己会活下去。这些我将会在信仰的力量一节中讲述。
没有恐惧的第二个原因，我想是我要坚强活下去的愿望。既然想要活下去，就要凡事按最好的方式去做。如果忧虑和恐惧对战胜疾病不仅无益，反而有害，那我为什么要去忧虑恐惧呢？若有任何忧虑恐惧的想法，在萌发之初，就应该用各种更有说服力的想法去战胜它。如果连忧虑和恐惧都不能胜过，那又怎么能胜过癌症本身呢？这是个理性逻辑推理的道理，我是个喜欢思考的人，因此对这个道理不仅坚信不疑，而且融入到潜意识里去了，不会让忧虑恐惧的思想在我脑海里漫游。
我没有惧怕的第三个原因，我想是我没有把癌症和死亡必然地联系起来，没有把癌症看成是绝症，总觉得自己还有希望。因此，头脑里一直被下一步该怎样做这样的问题占据着，没有太多的时间去为死亡而惧怕。在我生病以前，认识的癌症病人并不多，能记忆起来的只有八个人，其中四个人已经因癌症过世了。三个是肠癌过世的。只是他们都是直肠癌，而我是结肠癌。这三个人同我都比较熟，两个是我们教会的弟兄，另一个是我在美国时的合作教授的先生。这是为什么我一发现自己大便中有血便警觉起来的原因。在存活的四个人中，都不是肠癌，但也有是从死亡边缘活过来的。那是我八十年代初在南京大学读研究生的时候，一位七十大几的老人到学校义务教我们鹤翔桩气功。他说他因癌症，医生曾说他只有几个月活了。但来给我们上课时已经几年过去了，满面红光。他是学校请来的，因此我相信他说的不应有假，尤其在那个年代。
因此，我过去认识的这些癌症病人，给我心理的影响可以是正面的，也可以是相当负面（三个我认识的患肠癌的都过世了），关键起决于自己怎样去看待了。很感恩的是，我从开始就是比较正面地在思考，并没有太多的挣扎。我甚至结合自己从新闻、书本等途径了解的知识，认定癌症病人以后是康复还是死亡，现代医学还很难给出很准确的判断。有的病人癌症发现很早，手术、化疗后医生说没多大问题了，但结果却很快复发死亡；有的病人医生可能说只有几个月生命了，但却很好地生存了下来。为什么会这样？可能是因为科学对癌症发病的原因机理还不清楚，而有些病人自己在手术、化疗之后的自我调适与行为对预防癌症复发起了十分重要的作用。
手术和化疗治疗等主要决定于医生，自己能做的工作不多。但个人的精神面貌、情绪调适、生活方式改变等等则完全可以因人而异，起决于自己，医生不能预测。我要以积极的心态、坚毅的意志去把自己的体质改变成不适合癌症生长的环境！这是我面对癌症的第一个完整的想法。
一些朋友说，这可能是我有宗教信仰，基督徒不害怕死亡的缘故。基督徒不认为死亡是生命的终结，因此也不把死亡看得那么可怕。但不惧怕死亡不意味不留恋生命。尤其对我，两个女儿当时还只有四岁和七岁。如果我确信生命即将结束，我不会因死亡而害怕，但会因为没尽到基本的为人之父的义务而悲伤。我从单亲家庭成长，十分清楚单亲对我太太和女儿们意味着什么。我想我对生命的留恋，不亚于任何一个人。
从手术后回到家里，到化疗结束的这段时间里，常有朋友到家里来看望我。他们常说进门之前，他们心中为我充满了担忧，不知道该说些什么话来安慰我，见面后看到我和太太充满了乐观，他们才高兴和轻松起来。我很高兴我们乐观的情绪感染了他们，甚至同太太开玩笑说，不少朋友是准备来见我最后一面的呢。后来有一位好友告诉我他曾真的是这样想的。他是太空人，我手术还没有结束他回中国去了。几个月后回来再见到我时说，他当时以为回来时再也见不到我了。
弟弟第一次听我说得癌症后，他在电话里哭了起来。我感觉到我必须用最简单的言辞立即制止这种景况的继续，于是就笑着对弟弟说：“嘿，我还没死，你就先哭起来了？！”我这样一说，弟弟也立即停止了哭泣。我并不是表面上想阻止弟弟哭泣，而将泪水往肚子里咽。我确实觉得我内心就没有恐惧忧伤。我只是担心我周围的亲人为我忧伤而反过来要我花精力去安慰他们！我觉得我必须用最积极的态度、用自己的全力去同癌症抗争，不想看到亲友难过反而需要我的安慰，甚至感染我的情绪。只有一切都尽了我的最大努力后，即使最后要面对的仍是死亡，我才能没有遗憾，我才能说没有对不起我的太太，我的女儿们，没有对不起关心我的人。我有时想象，如果是那样，最后我才能轻松无悔地对站在床边的太太和女儿们说：对不起，我尽了最大努力了。
我很快发现，同把癌症看成绝症相反，有的朋友被我的乐观情绪感染后会对我说：你肯定没事，心情愉快，象没事一样，就肯定不会有问题。每当听到这样的话，我总默默提醒自己：不要以为自己真的没事，一点也不能掉以轻心！我觉得就像不要认为癌症是绝症而惧怕一样，也必须时刻记住自己确实是得了可以危及生命的重病，必须全力以赴时刻认真地改变自己的生活方式，包括饮食、运动、生活规律，甚至自己的情绪和精神面貌，不能掉以轻心仍象过往那样生活。面对癌症，亲友的情绪可能表现在“绝症”和“根本没事”两个极端上，我自己则要常提醒自己在这两种感觉之间寻找平衡点，警惕自己不要滑向两端的任何一端！亲友之中，当有人把癌症看得很可怕，为我担忧惧怕时，我总在默默提醒自己，癌症不是绝症，不用惧怕；当有人看到我心情和气色不错，说我不会有事，安慰我说心情开朗就什么事都没有了时，我则在儆醒自己我的确得了重病，一点也不能掉以轻心，不能象什么事也没发生过那样去生活！
化疗期间读过一本书名叫The Healing Journey的书，作者是位肿瘤医生和癌症患者，根据自己二十多年癌症研究和临床治疗，以及自己从癌症幸存过来的经验，说他十分伤心的是看到数以百计的病人，在手术之后，不意识到自己问题的严重性，又简单地回到了与过往一样的日常生活中去了（p.155)。
所以，面对癌症，病人一方面要做到不把癌症看成是绝症，不悲观恐惧。但另一方面，又时刻记住自己确实患了重病，是可能导致死亡的重病，一点也不能掉以轻心，不能若无其事地象过去那样生活，必须全力以赴，应付挑战。
绝症 重病 没事
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（癌症）
放在一个支撑点的这块跷跷板可能很难平衡，很容易向一端倾斜，正因为如此，抗癌需要毅力、意志、智慧，需要全力以赴。
作者：方金琪 加拿大中文医疗保险资讯网 http://www.healthChinese.ca
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