Monthly Archives: February 2017

这对夫妻闹僵20年不说话 一开口让人泪崩

这对夫妻闹僵20年不说话 一开口让人泪崩

【按:这对夫妇,也许可以申请吉斯尼夫妻冷战时间最长记录了。但人生有几个二十年呢?尤其是那最青春壮年的年华。交流思想感情是夫妻日常生活中处理好相互关系的基础。生活中不可能没有矛盾,也不可能没有误会,及时交流,开诚布公,就能化小事为无事,愿我们都有智慧去享受婚姻的美好。】


片山夫妻结婚20多年,但婚后没多久就闹僵,20年来没有夫妻对话。香港《苹果》


电视台安排让两夫妻破冰谈话。香港《苹果》

日本一名男子片山茂三,与妻子结婚20多年,却在婚后不久认为妻子激怒了他,从此不再跟老婆说话,而这一僵局就这样维持20年。直到近日他们的18岁幼子片山佳树表示从来没有听过父母对话,于是写信到电视台,希望能安排场合,让父母能破冰谈话。

片山茂三住在奈良,虽然与妻子由美和3名子女同住,但20年来不与妻子说一句话,尽管由美不断尝试跟他说话,片山只会点头或发出简单的回应声。片山佳树写信到电视台求助,希望能让父母破冰谈话。电视台安排夫妇在初次邂逅的公园见面,由美先打开话匣子:”我们已有一段时间没说话,我知道你很关心孩子。”此时,片山竟然道歉:”由美,直到现在,你吃了不少苦,我想你知道其实我感激你所做一切。”在场看见父母对话的子女们,马上感动飙泪。

片山之后解释他为何一直不与由美说话,是因为他认为由美在生下老二之后,只关心孩子,却冷落了他,他因此吃醋生气。片山表示以后应该不会如此,会多说一点话,对老婆说:”请多多指教。”(施旖婕/综合报导)

 

2017-01-27   苹果日报

为什么我们对越亲的人越没有耐心?

为什么我们对越亲的人越没有耐心?

很多人都有这样的感觉(这是世界难题,美国人也一样存在),越是对亲人,我们的态度就越差。一般的看法是“亲人之间的相似性导致彼此相轻”,但我并不认同。

我觉得,对亲人没耐心,态度差,不是因为我们厌倦了亲人身上的优点(举例:我真受不了,你怎么对谁都这么好!),而是经历时间的考验,我们对亲人身上一直存有的“缺点”慢慢不能继续容忍。

另一个原因是:人们对痛苦的记忆远胜于快乐。我们和亲人朝夕相处,时间久了,家人的“缺点”在我们心中引发的不快,就会胜过家人的“优点”给我们的感动。

事实上,我们每个人都渴望对亲人好一点,在做不到时往往有很深的负疚感。当然,我相信大多数人没有厌倦配偶到想要离婚的地步,也没有受不了孩子想把他们送给别人收养的程度,更不会因为烦父母就切断和他们的联系。

那么,怎么做才能让自己对亲人更有耐心呢?

请试试以下方法:

1。 时常思考如果生活中没有了亲人会怎样。

这么做可以让我们懂得感恩。只有感受到“失去”的可能,才会有感恩的心。研究显示,想象自己失去身边真实具体的人,可以激起对他们的感激之情。事实证明,设想一个人可能从我们的生命中离开的原因,在脑海中模拟完全可能发生的各种情况,最让人们受触动。

写下亲人最让你感动的事,每天早晨花一点儿时间(几分钟就好),想象自己可能会(或有天一定会)失去他们。当我们对亲人的离去有画面感时,会对想象的情况产生更多情感的反应。比如,想象一下失去另一半后的生活:生活变得苍白空洞;再没有他/她与你同床而眠;餐桌对面再没有他/她和你边用餐边聊天……

想象爱人不在时自己必须更改日程起居,带入画面来想象。想象自己一个人看电影,一个人休假,一个人参加家长会,等等等等。常常这么做,便会形成习惯。只要坚持做,就可以让自己始终保持感恩的心。

2。 创造机会,和其他人一起陪家人沟通、交际。

物以类聚,人以群分。人们常说,你是怎样的人,就会和怎样的人在一起。

然而,你是否注意过,你和家人在一起时的感受和言行,与你和朋友在一起时很不一样,而和同事或老板在一起时又不一样。我们每个人都有很多面,而我们在某一个时刻呈现哪一面更多取决于我们身边的人,而不是自己。

当 你和家人、朋友同处一个场合时,朋友更像是“外人”,这时你会对朋友格外地礼貌和周到。同时,有家庭以外的人在场,亲人们往往本能地“抱团”,呈现出一种 和谐、温暖的亲情关系。这绝不是刻意表现,而是一种微妙的感受。你也可以在这样的场合更多地看到并欣赏亲人身上好的一面。简言之,当有其他人在场时,你和 亲人之间的化学反应会变化,而且通常都是往好的方面。

3。 必要时离开家人,独处和思考。

这样做,不是为了让自己默默恢复“接纳”亲人的心力,而是为了获得全新的视角。一个人出门走走,接触外面的人与环境,让新的经历和遇到的人唤醒那个更大气的你,使你能从更大的视角看待今天的生活,更易于发现亲人的闪光之处并欣赏他们,从而客观地看待亲人让你烦躁的地方。

为什么我们对陌生人比对亲人更好?除了上面专家的话,下面我们也看看普通美国网友对这个问题的看法。

1、Sheila Makena, Push Factor 网站创建人

很可能是因为,和陌生人在一起时,你可以随意表现自己。他们不像亲人那么了解你,因此遇到新的朋友时,我们感觉很自在,可以表现自己想要表现出的那一面性格,尤其当你知道以后不会再见面的时候。

2、Safi Siddiqui

非常好的问题。

在我看来,是因为大多数人都有被他人喜欢的愿望。人们希望被欣赏和尊重。这个想法扎根在大家心里。迄今为止的好几代人,都教育孩子出门在外时要有最好的表现。而很多人都明白,最容易收获尊重的方法就是首先尊重他人。

另一方面,人们和父母在一起时感觉很放松自在,往往就不顾客气和礼貌的社交礼仪了。其实,有一个普遍接受的看法是:如果亲人对自己过于客气和正式,大多数人要么会怀疑发生了什么事儿,要么会感到生气。尽管如此,人们渴望在所有大大小小的事情上被人尊重,这一点始终不变。

这就是为什么所有成功的人际关系一定代表着某种程度的牺牲和为对方着想的心。

3、Kavitha Rajasekaran, 每个人都渴望接受并给予爱

每个人都会是别人眼中的陌生人。我们对陌生人表达善意或对他们更好,是因为我们成长的环境教育我们要有同理心。我们假定陌生人应该是好人,因而把自己性格中好的一面展示给他们。

此外,陌生人一般不会和亲人一样说(批评/论断)我们,因此和陌生人在一起时,我们感到更自在。

从我的个人经历来看,我对陌生人友善是因为:有时在新的地方我也会是陌生人,我希望别人也会以同样的方式对我。

4、Ishan Khatri, 爱让我们活着。

陌生人 = 大海。深度未知、具有未知的威胁或难以想象的潜能与惊喜。

为了确认这些未知,我们保持礼貌和谦卑,然后慢慢用我们的量器来量度。

亲人 = 淡水湖。深度已探明。我们司空见惯,最不懂得珍惜。

5、Josh Manson, 心碎了,胶水粘起来。

我们对陌生人更好,是因为他们没有伤害我们。而已经认识了一段时间和已经成为我们生命一部分的人,都曾在人生的某个阶段给我们带来了伤害,因此我们对他们在情感上有所保留。

其实,归根到底是信任的问题。我们说谎或保留情感的原因是缺乏信任。我们要么不相信亲人能好好地回应我们的真心话,要么担心他们不能接受真实的我们自己。因此,对最亲的人说谎、掩饰,只是不想让他们不安;而对陌生人说谎,是为了让他们对我们有好感。

因此,我们对陌生人更好,是因为希望他们对我们有好感。已经对我们有好感的人,最后往往就得不到我们的关注了。我们会感觉反正他已经挺喜欢我了,就不需要给他那么多关注了。

因为亲人伤害过我们,为了避免再次受伤,我们常常不愿意为他们做事。我们对亲人还不够信任,所以做不到对他们好。而和陌生人一起时,因为未曾被他们伤害过,我们就好像试水一样,除非陌生人伤害到自己,否则我们会一直对他们友好。

  陌生人真的就不会论断或伤害我们吗?下面的这位小哥似乎不这么看。

6、Ammar Zahid, 社交大师

我认为,原因是我们知道亲人永远不会离开我们。我们不害怕他们的意见和看法。

陌生人会论断,而在今天的世界,没有人喜欢被他人论断。这正是很多人难以和陌生人加深了解的原因。

我从来不让陌生人或不太亲近的人知道我真实的生活,但会让亲人知道。

我不一定对,这只是我的个人观点。

希望我的回帖对你有帮助!

 

本文作者为美国人Alex Lickerman M.D。  “这才是美国”编译Noah翻译整理。

「美国50%的离婚率」为何骗了这么多人?

「美国50%的离婚率」为何骗了这么多人?

你一定听说过:”美国50%的婚姻以离婚收场”。事实真的如此吗?

美国专家费尔德曼(Shaunti Feldfahn)说:

“看到50%这个数字时,我忍不住想,应该不是50%,而是48.2%或其他更确定的数字。我真的想知道真实的离婚率。”

当时,无论费尔德曼还是她的助理研究员,都无法找到直接的答案。

于是她们联系了一位资深的婚姻专家,而她们得到的答复依然是:没人晓得。
但是有一件事是确定的:以离婚收场的失败婚姻所占的比例,从来都没有接近过五成。

费尔德曼说:

“我想,如果美国人的离婚率从未接近过50%,真是太棒了。我要告诉大家,鼓舞他们重振对婚姻的信心。

从那个时候起,我开始着手调查并挖掘真相。这一调查就是八年。”

· 谣言一:美国离婚率高达50%

So,既然50%定律只是个传说,那它是从哪里来的呢?

事实上,50%这个数字可以追溯到上世纪70年代,人们对当时所做的调查结果过分夸大并以讹传讹。

上世纪70年代,美国实现”无过错离异合法化”,该法律一出台,即刻引发了一波离婚高潮。

倘若这波离婚高潮后来一直持续,那么美国的离婚率可能就达到50%了。

而事实上,离婚潮在1980年代到达顶峰,之后便逐渐回落了。

费尔德曼说:

“那之后,离婚率一直呈下降趋势,婚姻稳定性越来越好。有趣的是,为什么今天的人们依然认为离婚率还保持在1980年代的水平呢?”

那么美国当前的实际离婚率是多少呢?

费尔德曼将”离婚率”定义为”最终离婚的婚姻在全部婚姻中所占的比例”,而这个数字从未接近过50%。

根据美国人口普查局2009年的数据,所有婚姻中以离婚结束的占30.8%。

但是费尔德曼强调说:

“这是指所有婚姻,包括一婚和再婚。我发现通常人们更多关注一婚的离婚率。

根据同一数据,美国72%的已婚人士仍和自己的一婚配偶在一起生活。

剩下的28%并不都是离异的夫妻,其中有很多是结婚超过50年,但是老伴过世了。”

为什么想要了解确切的离婚率这么难呢?

尽管没有人知道一婚离婚率的准确数字,但是我们可以努力地靠近真实数字。

费尔德曼说:

“现在我们知道,该数字肯定低于28%,因为这28%既包含离婚,也包括丧偶的情况。

通过确定丧偶的比例以及其他一些因素,我们可以大概估算:约有20%-25%的一婚最终以离婚结束。”

值得一提的是,有些人群的离婚率高于其他人群。

比如,婴儿潮一代(年龄介于50-59之间)的平均离婚率达41%。

然而,这一数字同样包括了所有再婚婚姻,而再婚的离婚率略高于一婚。

但是,即使在这个离婚率极高的人群中,仍有73%的人仍旧和自己的一婚配偶生活在一起。这个比例真的很高!

真实情况是,即使你明天结婚,你离婚的可能性还是会显著低于50%。

另外,美国的离婚率现在正呈现下降趋势。

在查看大概的离婚率(每1000个成年人中离婚的人数)时,费尔德曼发现:

1981年时,每1000个成年人中有5.3个人离婚。2011年,每1000个成年人中只有3.6个人离婚。

可以说,真实的离婚状况并不像人们想象的那么可怕。

·谣言二:再婚比一婚更不稳固。

尽管再婚的离婚率的确略高于一婚,但也并非人们想得那么糟糕。

根据上文提到的2009年美国人口普查局数据,65%的再婚男女仍和其二婚配偶在一起生活。

费尔德曼说:”同样,没有和配偶在一起的35%中,也有很多是因为配偶过世。”

再婚男女的离婚率并不高,相信这对考虑第二次步入婚姻的人来说,是个鼓舞人心的消息。

·谣言三:婚姻让人痛苦。

费尔德曼还推翻了另一条关于婚姻的传说:很多已婚的人享受不到婚姻的快乐。

事实上,研究表明,约80%的已婚人士很享受身为丈夫或妻子的生活。

大多数社会学家的研究也发现,在社会的各个领域,委身在长期稳定婚姻关系中的人生活得更快乐。

当然,这并不是说一个人只有走入婚姻才能生活得幸福。在我们身边有这样一类人,他们非常清楚婚姻不是他们想要的。

然而,费尔德曼希望自己的调查可以帮助人们减轻因为以上长期存在的传言而形成的对婚姻的负面认知。

她说:

“当前,我们的文化中有一个普遍现象,就是认为婚姻无用、令人失望,我认为这主要是因为人们的固有认知,而其中很多认知是不准确的。”

总结一下,50%离婚率的不实传言之所以延续多年,原因有三:

1. 上世纪70-80年代的离婚潮;

2. 不同计算方法得出的结果不同;

3. 有些州没有报告居民的离婚率,美国官方机构也难以给出权威的全国性数据。

但是,毋庸置疑,无论以何种方式计算,美国人的离婚率都远远低于50%。

 

来源:2017-02-11  这才是美国

两个农夫与蛇的故事及其对人性看法的差异

两个农夫与蛇的故事及其对人性看法的差异

女儿们还很小的时候常要我给她们讲故事。我把小时候听到过读到过的故事搜肠刮肚回忆起来讲给她们听,当然少不了小时候在语文课本上学过的”农夫与蛇”的故事,大意是这样的:

一个农夫干完农活,看见一条蛇冻僵了,就把它拾起来,小心翼翼地揣进怀里,用暖热的身体温暖着它。那蛇渐渐复苏了,它彻底苏醒过来后,便以迅雷不及掩耳的速度用尖利的毒牙狠狠地咬了恩人一口,使他受了致命的创伤。农夫临死的时候痛悔地说:“我可怜恶人,不辨好坏,结果害了自己,遭到这样的恶报,我真是活该!”

有一次小女儿听完后对我说,她们老师也给她们讲了一个“农夫与蛇”的故事,但与我的不一样。我很好奇,请女儿把她老师版本的农夫与蛇故事讲给我听。于是她绘声绘色讲了起来。大意是这样的:

一个农夫在干农活时,看见一条蛇被石头压住了,就小心地把石头移开,把蛇救了出来。蛇已经被压住很多天,肚子很饿,就对农夫说:“你好心把我从石头下救出来,我现在很饿,会因饥饿而死,你好事做到底,让我咬几口你的肉充饥吧!”农夫说:“我好心救了你,你应该好好报答我才对,怎么反而要咬我呢?”蛇说:“谁说好心必然要好报呢?我们一起去问三样东西,如果有谁说好心会得到好报,我就不咬你。” 于是,蛇和农夫一起往前走,他们最先遇到的是一头老牛,农夫立即向老牛问道:“牛啊,你说好心是不是应该得到好报呢?”老牛叹了一口气,忧伤地回答说:“谁说好心会有好报呢?我为主人耕了一辈子地,现在老了不能耕地了,主人正准备把我杀了去买肉呢。”农夫沮丧地同蛇继续往前走,他们遇到了一颗桃树,农夫就问了桃树同样的问题,桃树说:“谁能指望好报呢?我年轻时能结许多桃子,主人很高兴,但是现在老了,结的果实少了。不久前我的伙伴李树因老了不结果实被主人砍去烧掉了,我不久也会被主人砍下烧了呀。”农夫想最后一次的回答必须是好心有好报。于是他对蛇说:“我走得快,先在前面走,遇到可以问的我就等你。”农夫快步走了一会,遇到了一只狐狸。农夫对狐狸说:“等会有一条蛇会问你好心该不该有好报,你如果回答该,我就送一只鸡给你,你明天可来我家里取。”狐狸觉得这个交易既合算又容易,就满口答应了。蛇没有吃到农夫的肉就怏怏去找其他食物去了。第二天,狐狸高兴地来到农夫的家取鸡,正准备敲门,农夫放出了他家的猎狗。

第一个农夫与蛇的故事来自伊索寓言,据说源自埃塞俄比亚的黑人民族,对人性善良如此乐观,以致反而需要警告人们不可过于善良。这也很符合我们中国文化人之初性本善的看法,因此在中国流行的是这一个农夫与蛇的故事。

第二个农夫与蛇的故事有很强的基督教文化烙印,认为人性是罪性的,一个简短的故事里尽管人有善良的一面,但也有不知感恩、狡诈、不守承诺等罪的本性。正是因为如此,基督教文化里认为人需要认罪悔改,需要监督,需要救赎。

文化不同,故事不同,社会制度也不同。

上面是寓言故事。下面让我们来看一个现代版的真实事件吧,我们人有时确实会做很愚蠢的事呢。

印度小伙抱眼镜蛇“亲嘴”自拍被咬中毒身亡 2017-02-08

据英国《镜报》报道,近日,一名印度小伙在试图和眼镜蛇“亲嘴”自拍的时候,被眼镜蛇咬后中毒身亡。尽管医生连续5天全力抢救,还是未能挽救其性命。

这名小伙名叫穆哈特莱,是孟买一名负责照看蛇的志愿者,生前曾经救过超过100条蛇,非常喜欢和眼镜蛇自拍。

事发当天,穆哈特莱在森林中营救了一条眼镜蛇,并将蛇举到自己面前,试图亲吻蛇头,并留下自拍。然而不幸的是,此时眼镜蛇发动攻击,就在他摆造型时,突然咬向他的胸部。

尽管很快被送往当医院,但由于毒性太深,医生回天乏术。穆哈特莱最终一命呜呼。

当地动物保护人士呼吁森林部门设置警示牌,并提醒人们,和蛇类自拍是极度危险的行为。

印度小伙抱眼镜蛇“亲嘴”自拍:被咬中毒身亡

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2017-2